Чому одні батьки живуть у спокої, а інші – постійно напружені: роль трьох ключових рис характеру у вихованні дітей

Збереження спокою більше залежить від того, як ви ставитеся до себе, ніж від того, як ви ставитеся до своїх дітей. Періодично в кожній родині підвищують голос на своїх дітей. Тільки десь батьки підвищують голос кілька разів в день, а десь- кілька разів на рік. І від того здається, що останні – сверхбатьки, пізнали дзен. Але все-таки, чому одні батьки кричать менше, а інші – більше? Одні спокійніше, а інші – ні?

Експерт по вихованню дітей і письменниця яка нещодавно написала книгу «Як бути спокійним батьком» (поки не перекладена на українську), підходить до цієї спільної боротьби як до проблеми, що вимагає часу і самоаналізу. Вона розглядає спокійне виховання як практику, до якої батьки можуть звикнути, оскільки вони краще розуміють себе і те, як минулий досвід впливає на взаємодію з дітьми. Звичайно, спокійні батьки, як правило, демонструють певні риси, але ці характеристики підкреслюють емоційне присутність, яка виходить далеко за рамки кризового управління. Щоб почати шлях до більш спокійного вихованню дітей, ось три риси, які розвиваються у спокійних батьків, коли вони починають більш конструктивно реагувати на своїх дітей.

Спокійні батьки запобігають емоційне зміщення

Майже кожен батько перевантажений, і щось повинно дати поштовх до розвантаження, здетонувати. На жаль, терпіння, як правило, стає однією з головних жертв на батьківському вівтарі. «Наших здібностей вивозити, утримувати на собі що-небудь, не так вже й багато, будь то фізичні обов’язки, робота, виховання дітей, совладание з сильними емоціями, які ми можемо відчувати, – каже Оквелл-Сміт. – Ми не можемо до безкінечності навантажувати себе ще якимись речами, рано чи пізно вони виявляться понад нашої заходи. Вибух неминучий, коли ми переповнюємося. Коли ми ситі до межі, і наші діти провокують нас своєю поведінкою, ми извергаемся, як вулкан, з реакцією, яка абсолютно надмірна і відповідає поведінці наших дітей».

Це захисний механізм, який психологи називають емоційним заміщенням, коли людина бере почуття, властиві однієї ситуації, і поміщає їх в інше місце. Тому, коли батько вибухає з-за того, що його дитина кинув м’яч через всю кімнату і перекинув склянку з водою, їх реакція, скоріше всього, не просто реакція на дитину в цей момент, а комбінація багатьох речей, які вони тримають до цього моменту в собі. Остання крапля, як говориться.

• «Емоційне зміщення лякає не тільки наших дітей, ми часто себе лякаємо, коли відчуваємо себе настільки некерованими», – говорить Оквелл-Сміт.
• Уміння визнавати і позитивно обробляти почуття може допомогти зменшити емоційне заміщення. І запобіжить вашу переповненість почуттями.
• «Це складно для багатьох людей, так як багато були виховані так, щоб «бути хорошими» і тримати свої почуття всередині», – каже вона.

Люди, яких відправляли за погану поведінку в свою кімнату або у кут за те, що вони щосили намагалися впоратися зі своїми емоціями, просто не можуть вести себе інакше. Вони збирають всі емоції в собі. До пори. З дитинства нас вчили (і ми, до речі, продовжуємо вчити своїх дітей), що треба стримувати свої почуття, тому що сильні емоції розцінюються як погану поведінку.

Спокійні батьки вміють розпізнавати свої тригери

Іноді приводом для розладу є не придушення емоцій, а зіткнення з ситуацією, до якої ми чутливі з-за минулого досвіду. Незагойні емоційні рани можуть підсвідомо викликати захисні механізми, які в свою чергу перевантажують емоційні здібності людини. Реакції в таких випадках сторони можуть виглядати як неадекватні.

Тригери можуть народжуватися навіть з тих переживань і спогадів про них, які важко назвати травмуючими або образливими. «Навіть якщо ми думаємо, що у нас було щасливе дитинство, знайдуться речі, які були в цьому дитинстві нам неприємні: хтось щось робив з нами, казав нам або говорив про нас, коли ми були в межах чутності, які ми асимілювали в себе і які сформували якусь частину того, ким ми є сьогодні», – говорить автор. Ми можемо не знати про ці речі. Однак, коли у нас є діти, вони можуть – і часто так і роблять – спровокувати наші реакції, які з’являються насправді із-за нашого власного дитячого досвіду. Ми часто опиняємося в ситуації з нашими дітьми, коли ми відчуваємо ірраціональний гнів, щосили намагаємося зберігати спокій і часто надмірно реагуємо, коли справа доходить до дисципліни, тому що в цей момент ми знову встали на місце нашої дитини і ми реагуємо так само, як реагували на нас наші батьки.

Наприклад, батьки, від яких очікувалося, що їх спальня буде достатньо чистою, щоб пройти військову інспекцію, коли вони були дітьми, можуть відчувати гнів, виплескується на поверхню, коли їх власні діти залишають брудний одяг без нагляду. Це особливо вірно, якщо їх недотримання стандартів охайності було зустрінуте жорсткими методами дисципліни. Інтенсивний сором, вирощений в дитинстві, згодом проявиться у вигляді батьківського гніву. Усвідомлення того, із-за чого це відбувається з вами, може бути неймовірно звільняє. Самоаналіз своїх тригерів нормалізує ваші відносини з дітьми, допоможе зберігати спокій. Хтось зі сторони може витлумачити ваш спокій на подразнюючу поведінка дітей як недолік характеру, але не думайте про те, як ви виглядаєте зі сторони, замість цього думайте про те, що ви проходите стадію вашого особистого зцілення. І хоча наше дитинство формує те, якими ми станемо в дорослому віці, воно все-таки не повністю визначає наше майбутнє.

«Замість того, щоб використовувати наше власне виховання як виправдання нашої поведінки в сьогоденні, ми можемо використовувати його, щоб мотивувати нас краще розуміти себе і рости емоційно, щоб ми могли бути краще для наших дітей», – каже Оквелл-Сміт.

Спокійні батьки не перфекціоністи

Будь-який батько може, вибачте, облажатися. Але ті, хто намагається зробити все якомога краще, ймовірно, будуть відчувати себе дуже погано із-за цього. Легше переносять свої епік-фейли ті батьки, які перфекціонізмом не страждають. Не думайте, що інші батьки повністю справляються зі своїми батьківськими завданнями тільки тому, що ви ніколи не бачили, як вони кричать на своїх дітей. «Яким би спокійним, дзенским поведінкою не відрізнялися б інші батьки, за закритими дверима будуть часи, коли вони будуть повністю протилежні тому, що ви собі про них уявляєте, – каже Оквелл-Сміт. – Я прагну до того, щоб робити все «правильно» приблизно в 50-70% випадків, і я дозволяю собі «провалюватися» у час, що залишився. Адже навіть коли я помилюся, я можу вибачитися, отримати з цього урок і рухатися далі».

Вибачення необхідні, тому що вони дозволяють батькам і дітям рости разом навіть після вибуху. Але спочатку вибачатися може бути складно, тому що це суперечить тому, як поводилися з вами батьки, коли ви були дітьми. Згадайте своїх – часто вони перед вами вибачалися? Для багатьох батьків, особливо старшого покоління, вибачатися перед дітьми за свої помилки, свою поведінку вважається неприпустимим. Гордість не дає. І установка, що батько завжди правий. Ні, не завжди. Звички, які здаються чужими, не неможливо перейняти, але вони вимагають часу. Спокійне виховання – така ж звичка, як і всі інші. І це шлях, по якому вам доведеться йти все життя. Важкі моменти не означають, що ви зазнаєте невдачі або недостатньо хороші. Це просто життя. Продовжуйте і не здавайтеся, бо у вас були поганими останні кілька днів, але попереду адже маса хороших.